Nouvelle visite

Me voici de retour de mon RDV mensuel chez mon gynéco. Comme à l'accoutumé, j'avais toujours une petite angoisse avant celui-ci, heureusement mon mari était là.

Nous avons fait le point sur le mois passé, plutôt positif si ce n'est ces sempiternelles reflux gastriques avec lesquels je devrai a priori indéniablement "composer" pendant encore 6 mois (dixit M. le gynéco)...

Mesure, pesée et écoute du coeur était au programme. Je n'ai pas grossi depuis la dernière consultation du moins sur la balance car au niveau des seins et du ventre c'est réellement gonflé ! Nous avons écouté le coeur de notre p'tit bout qui battait la chamade, un pur moment de bonheur...(le moment de mise en place de l'appareil sur mon ventre m'a semblé très long, j'avais hâte, j'ai toujours besoin d'être rassurée, je suis une bileuse, on ne se refait pas... ).

Voilà, à présent je dois attendre le début du mois prochain pour renouveler les contrôles toxo, RAI y tout y quanti et faire le test des marqueurs sériques maternels. Les RDV de juillet et août sont d'ores et déjà arrêtés. J'aimerai pouvoir avancer le temps.

Un sticker qui évolue au fil des jours

La rencontre magique a eu lieu !

Ca y est la rencontre avec notre merveille a eu lieu et je n'ai qu'un mot à la bouche : MAGIQUE. C'était au delà de tout ce que je pouvais imaginer. Pourtant, j'en avais lu des témoignages de ce moment, mais jamais je n'aurai pensé que cela serai aussi intense...

En paraphrasant le Professeur R.Frydman, je dirai que "l'échographie, c'est un rêve éveillé. Avec émotion, on distingue une forme qui ressemble à un petit baigneur faisant du trampoline. On découvre sa tête, ses membres et surtout son coeur qui bat. C'est le film de la vie retransmis par un appareil qui révèle l'invisible. Pour la première fois, j'ai la preuve tangible de ma maternité, une image que je garderai, la première (euh non la deuxième car j'ai le cliché "petit grain de riz" de la PMA...) de l'album de notre bébé. C'est une étape importante et rassurante dans la réalisation de notre projet. L'échographie nous fait entrer de manière extraordinaire dans le réel et, tout à la fois, nous amène à faire un pas de plus dans l'imaginaire."

 

Conformément aux directives de la secrétaire du Cabinet d'échographie, nous sommes arrivés un peu en avance afin de compléter un document informatif sur ma grossesse et sur l'écho en général. D'entrée, le ton était donné, "l'écho n'est pas un spectacle vidéo, elle dure 1/2 heure , permet au praticien de contrôler 150 points spécifiques (1ère écho) et impose le respect du silence pendant la séance. Seul le conjoint peut y assister", etc. etc. Dont acte.

Connaissant la réputation de l'échographiste pour l'avoir déjà consulté par ailleurs, je me doutais de la "froideur" de la séance, mais je savais  également son professionnalisme indéniablement et unanimement reconnu par l'ensemble de ses confrères de la ville où j'habite... De toutes façons, ce qui m''importait, c'est d'avoir un diagnostic le plus exhaustif possible et sans faux semblant compte tenu de notre parcours "atypique". Bien évidemment, secrètement, je rêvais qu'il me dise que tout allait bien...finalement ce seront exactement ses mots.

 

Dès les premiers instants où il a apposé son appareil sur mon ventre, mon mari qui avait les yeux rivés sur l'écran (après une invitation un peu brusque il est vrai du praticien :-)...) et moi-même, avons vu ce petit être occuper tout l'écran. Je tentais de me contenir mais les larmes coulaient sur mon visage si bien que mon sanglot a fait bouger mon ventre. A cet instant, notre bébé s'est mis à faire un saut, j'étais complètement ébahie.

Par la suite, j'essayais d'être calme pour ne pas gêner le travail de l'échographiste mais voilà que p'tit bout se remet à faire un saut digne d'un kangourou ! Je crois bien que finalement , je n'étais pas à l'origine de son premier saut, c'est peut-être lui qui a décidé de faire un coucou à son Papa et à sa Maman...

 

La deuxième chose qui m'a frappé, c'est l'image de son coeur qui battait la chamade. Parfois, l'image semblait figer et on voyait son p'tit coeur  clignoter à vive allure. Nous l'avons écouté plusieurs fois, ce qui m'a également rassuré.

Puis tout à coup, nous avons aperçu les jambes qu'il tenait jusqu'à présent recroquevillé sur son ventre. Le praticien a fait alors un zoom afin de contrôler ses doigts de pieds ainsi que ses mains !

 

Mais au fur et à mesure, le silence ambiant devenait de plus en plus pesant. Je me disais, mon bébé est bien là, son coeur bât, oui mais après, est-ce que tout va bien, toutes ces mesures prises sont-elles conformes ?

J'essayais de scruter la moindre expression de visage du praticien mais en vain. Mon amoureux quant à lui était livide, les mains toutes moites, c'était terriblement angoissant. Puis, tout à coup,l'échographiste me dit, et bien tout va bien ! Quel soulagement...mais dans ma "stress attitude" habituelle, je me suis empressée de lui demander un complément d'info sur mon décollement. Il me répond alors quasiment dans sa barbe (comme à son habitude ;-), j'avais le décodeur ...) "Non, non tout va bien, nous pouvons simplement constater un placenta recouvrant, vous risquez peut-être de saigner un peu mais pour l'heure, s'agissant de la 1ère écho, cela n'a rien d'alarmant, cela a le temps d'évoluer favorablement".

 

L'examen s'est achevé ainsi. Pendant que le médecin faisait son diagnostic au dictaphone, je n'avais de cesse de me retourner vers tous ces écrans qui affichaient notre bébé. C'était si intense et émouvant.

Nous sommes rentrés avec trois clichés magnifiques de notre merveille que je ne peux m'empêcher d'admirer toutes les cinq minutes ! Pour le dossier complet, nous devrons patienter jusqu'à demain, mon mari ira le récupérer au Cabinet, le temps que la secrétaire le prépare.

Jour J - L'écho officielle des 12 SA

Jour J et même heure H-1 très exactement...Je suis une vrai pile électrique. Enfin ce jour est arrivé, mais quelle angoisse.!

J'ai tellement de choses en tête, j'espère que la rencontre aura bien lieu et être à l'abri des mauvaises nouvelles. Dans 1 heure nous saurons si notre rêve continue à devenir réalité...

Une tête et des yeux !

Ca y est mon rendez-vous est passé et c'est un véritable ouf de soulagement. Depuis ce matin, l'angoisse montait de plus en plus.

Finalement pour l'heure tout va bien, p'tit bout pousse. Je suis exactement à 2 mois de grossesse.

Le gynéco a appelé mon mari lors de l'écho de contrôle et lui a montré...la tête et les yeux !!! Compte tenu de la personnalité plutôt atypique de mon gynéco, mon chéri pensait que cela était encore une de ses facéties, tant et si bien que ce n'est qu'au bout d'un certain moment qu'il a compris que cela n'était pas une plaisanterie. Néanmoins, malgré une étude approfondie de l'écran, mon chéri n'a pas su identifier grand chose! En revanche, il a bien vu le coeur battre.

Quant à moi, je n'ai absolument rien vu, l'écran était en contre-jour...Heureusement, je me suis rattrapée en écoutant les battement du coeur de mon p'tit bout. J'étais vraiment heureuse que mon chéri puisse partager cette fois-ci ce moment merveilleux avec moi.

S'agissant du décollement, il est toujours là, mon chéri l'a bien vu mais dixit mon gynéco (cf. au dessus): "on s'en fou". Soit. Reste qu'il n'est pas du tout disposé à me faire reprendre le travail. Tant que "tout risque" (si on peut s'exprimer ainsi...) n'est pas véritablement écarté, je dois me reposer. Après on verra a-til dit. Dont acte. De toutes façons, même si cette inactivité est difficile, si c'est le prix à payer pour que ma grossesse arrive à terme, je suis disposée à suivre tout à la lettre. Je ferai n'importe quoi pour que notre désir soit enfin exhaussé.

Mon RDV s'est achevé par la remise de ma déclaration de grossesse (Ça fait tout drôle) et la fixation de l'écho officielle des 12 semaines pour le 9 juin prochain. J'ai hâte...

De retour de l'echo obstetricale

Me voici de retour de l'écho de contrôle d'évolutivité faite par mon centre de PMA...Celle que j'attendais tant !

J'étais forcément angoissée ce matin, le trajet a été assez éprouvant mais fort heureusement on ne m'a pas fait attendre bien longtemps. Mon amoureux n'a pas voulu initialement entrer avec moi en salle d'écho (il pensait qu'on allait l'appeler par la suite...).

Très vite la personne qui me reçoit, rejoint par l'interne et la sage-femme m'informent : Mon p'tit bout poursuit son évolution. Je suis soulagée. On me fait une nouvelle fois entendre son coeur battre et une fois de plus je pleure comme une madeleine. Je suis déçue que mon mari n'ait pas pu partager cela avec moi.

On me confirme également le décollement polaire inférieur de 12 X 9,6 mm. Je fais part de mes angoisses quant à mes pertes marrons quotidiennes. L'interne m'explique alors que c'est manifestement du à l'endroit où se situe le décollement et que cela est plutôt bon signe puisque cela signifie que l'hématome "s'évacue" en quelque sorte.

Je dois bien évidemment continuer à me reposer au maximum, pas de voiture.

A la fin de l'examen, on me remet un dossier comportant plusieurs clichés à donner à la sage-femme qui va établir avec nous un dossier de grossesse et on me donne un cliché pour MOI !

Je suis aux anges, cela fait un moment que j'espère secrètement (sans jamais oser le demander) obtenir un cliché. C'est chose faite à présent, même si il faut bien l'avouer, pour distinguer p'tit bout il faut être médecin ou ...avoir beaucoup d'imagination! Reste que je vois bien le sac gestationnel, le décollement aussi...et je sais grâce à la sage-femme où se trouve l'embryon.

Je ressors donc de l'examen toute fière avec mon cliché à la main. Mon mari s'est fait un sang d'encre, personne ne l'avait appelé et voyant autant de monde entrer dans la salle d'écho, il s'inquiétait...Je lui ais donc très vite fait part du diagnostic et nous nous sommes tous deux dirigés vers le bureau de la sage-femme.

Nous avons constitué ensemble mon dossier de grossesse. A présent, c'est mon gynéco qui doit prendre le relais. Elle nous a félicité même si elle nous a dit qu'avant 3 mois le risque de fausse couche n'est malheureusement pas écarté et nous a demandé de lui promettre deux choses. La première d'être positif et la seconde d'avoir de nos nouvelles et de revenir les voir avec p'tit bout! Je suis encore toute émue lorsque j'écris cela.

Voilà. A présent dans quel état d'esprit suis-je ? Je ne sais pas trop à vrai dire. Heureuse d'avoir eu confirmation de l'évolutivité de ma grossesse mais indéniablement encore et toujours angoissée par cette terrible épée de Damoclès. C'est dur car j'aimerai tellement pouvoir profiter un petit peu de ce moment fabuleux que j'ai tant espérer connaître pendant des années...

Il ne me reste plus qu'à attendre mon prochain RDV à la fin du mois chez mon gynéco. Quant à la 1ère écho "officielle", celle dite des 12 semaines d'aménorrhée, elle devrait avoir lieu début juin. J'aimerai avancer le temps qui avec ce repos forcé (mais ô combien nécessaire j'en conviens) s'avère bien long...

 

J'ai entendu son coeur battre

Me voici de retour tout juste une semaine après mon RDV avec mon gynéco. C'était effectivement mardi dernier que mon RDV était prévu. L'attente a été très difficile à gérer, d'autant plus qu'il m'a pris avec beaucoup de retard et que j'avais la vessie pleine !...

Nous avons vu ensemble l'oeuf et l'embryon. Il a zoomé dessus puis subitement m'a fait entendre les battements de son coeur. Ma mère m'accompagnait, c'était très émouvant, les larmes coulaient sur mes joues.

Il m'a également montré à quoi ressemblait mon décollement ainsi que l'hématome.

Enfin, il m'a enjoint d'être moins stressée (facile à dire quand on perd une telle quantité de sang tous les jours...). Une fois encore, il n'a pas été plus enthousiaste que défaitiste, juste franc en me disant que pour l'heure on voyait un embryon viable et que c'était le plus important, pour la suite il est trop tôt pour se prononcer...

Je dois donc me reposer et continuer la progesterone. Il m'a en outre prescrit de l'acide folique. Je suis arrêtée pour 1 mois supplémentaire.

Depuis 1 semaine, j'ai des nausées tous les jours, à différentes heures de la journée, je ne dors toujours pas et surtout les saignements (certes marron) n'ont pas cessé !

Samedi midi, j'ai eu un malaise vagal, j'ai juste eu le temps de m'allonger. Fort heureusement après un bon quart d'heure de repos, cela allait mieux.

Je suis donc sans cesse partagée entre une euphorie intérieure, me disant que les nausées sont un mal nécessaire, que c'est bon signe, que mon p'tit bout est toujours là et une angoisse terrible et quotidienne lorsque je constate que mes pertes ne cessent pas. J'ignore ce que cela veut dire, pourquoi cela dure aussi longtemps. J'ai tellement peur que tout s'arrête.

Mais bon, comme tout le monde me dit, il faut que je reste positive. J'attends à présent impatiemment vendredi pour mon écho à la PMA. J'espère pouvoir obtenir un peu plus d'explication sur mon hématome et mon décollement. 

Décollement trophoblastique inférieur

Je ne sais pas si je vais parvenir à aller au bout de ce post car j'oscille constamment entre espoir et désespoir. Je m'explique.

Hier après-midi, je me sentais bien. Vers 14h30, j'ai ressenti comme si j'avais des pertes. Comme celles qui se sont manifestées dimanche ont disparues, je ne me suis pas inquiétée, convaincue que c'était encore l'estima que le gynéco m'a represcrit qui faisait des siennes.

Sentant que cette sensation perdurait, je me suis décidée finalement à procéder à une vérification et là, stupeur, mon protège-slip était inondé de sang. J'ai couru aux toilettes hurlants des Non, Non, et les saignements rouges abondaient. Totalement paniquée, j'ai remis un autre protège-slip et me suis empressée d'appeler mon gynéco en pleurs. Celui-ci me dit d'être fataliste, qu'avec les FIV le risque est là, de me calmer et d'attendre la semaine prochaine notre prochaine visite. J'étais atterrée mais que faire ? A peine avais-je raccroché que mon mari m'appelle...Je ne peux m'empêcher de lui dire ce qui est en train de se passer mais le sachant en déplacement aujourd'hui, j'ai tenté de minimiser afin qu'il ne s'inquiète pas trop et rentre doucement. 

Je me suis alors immédiatement allongée sur le canapé, j'étais prostrée, je n'osais pas faire un geste de peur de perdre encore et encore. Le cauchemar de décembre dernier était en train de se reproduire. Ne sachant que faire, j'ai appelé ma cousine (quasi soeur). Elle m'a réconfortée pendant plus de 3/4 d'heure. Je suis allée me changer entre temps car le protège-slips ne suffisait pas, à cet instant j'ai perdu 1 petit caillot, le seul et l'unique. A mon retour, j'ai rappelé ma cousine mais elle était déjà en route pour venir me voir...

Quelques instants plus tard, elle arrive. Nous appelons ensemble la SGF du centre de PMA. Elle a été très aimable, a cherché à connaître la nature de mes pertes, des douleurs au ventre éventuelles (je n'en avais pas). Puis, elle m'indique que par téléphone, il lui est difficile de se prononcer et qu'il serait préférable que je me rende chez mon gynéco ou à défaut de venir directement aux urgences du CHU d'autant plus que mon hospitalisation est récente et qu'il dispose de mon dossier.

Ma cousine me propose de faire mi parcours avec mon mari afin d'écourter l'attente. Je n'osais pas dire Oui de peur de l'embêter, elle avait déjà quitté son poste pour moi. Mais elle insiste donc nous voilà parti dans la plus totale confusion.

Au cours du trajet, je suis totalement anéantie, je doute de tout. Moi qui m'étais engagée à fermer toutes les portes, je doute sérieusement de ma possibilité d'être Maman un jour. Je suis dans l'incompréhension totale, pourquoi cela m'arrive encore après ce que je viens de subir et pourquoi maintenant ??? Fort heureusement, le fait de parler sans cesse avec ma cousine me fait du bien (enfin si on peut dire). Elle m'interroge à plusieurs reprises sur d'éventuelles douleurs mais je n'en ai pas. 

Nous arrivons au point de rencontre que nous nous étions fixés avec mon mari avec quelques minutes d'avance. Nous échangeons encore. Puis mon amoureux arrive, j'étais tellement désolée en le voyant. Nous filons très vite vers les urgences. Il tente de me réconforter et de me convaincre qu'un jour ou l'autre cela sera possible, de ne pas me décourager, d'être forte. Moi j'oscille entre pleurs,colère puis quelques instants de ressaisie.

Nous arrivons dans le hall des urgences, une fille enceinte jusqu'aux dents et qui arbore bien fièrement son joli ventre bien dodu attend manifestement pour une consultation.

On m'enregistre, je ne sais plus trop où je suis. On m'indique que mon dossier est repartie à la FIV mais comme il est 17h30, le bureau est fermé, ils n'y auront donc pas accès.

Nous patientons quelques instants dans le hall. Là,j'ai les yeux rivés sur cette fille et je craque totalement, je n'ose pas bouger de ma chaise, je suis tétanisée à l'idée d'aller aux toilettes et constater que ma serviette est remplie de sang. Mon mari tente de me réconforter mais en vain. J'attrape mon portable pour appeler ma cousine afin de lui confirmer que nous étions bien arrivés, à peine dis-je 2 mots qu'on m'appelle.

Moi qui voulait tellement venir ici afin qu'on en finisse et qu'il me fixe définitivement, je suis complètement tétanisée à l'idée de ce qu'on va m'annoncer et surtout que je vais vivre dans les quelques minutes qui vont suivre, je n'ai plus de doute. 

Nous rentrons non pas dans la salle dans laquelle j'étais précédemment mais dans la dernière. Là, j'ai droit une nouvelle fois aux fameux questionnaires, je rembobine le fil et fait état de tout mes déboires. Je demande à mon chéri si je n'ai rien oublié. A priori non. La seule chose qui me rassure c'est que j'ai enfin directement à faire à une interne... Elle est assistée d'un jeune homme (dont c'est son 1er jour de stage...). Très vite, elle demande à mon mari de sortir afin de procéder à un examen approfondi.

Elle installe un sac à déchets sous la table d'auscultation et prépare pinces, compresses et autres ciseaux. L'émotion est immense, je suis en train de revivre le scénario de ma dernière fausse couche, je n'en peux plus.

Elle m'installe, m'ausculte mais à la différence de la 1ère fois, je ne sens pas de sang vraiment dégoulinant (désolée pour les détails). Il y en a certes mais pas de façon abondante. Elle m'interroge à nouveau sur d'éventuelles douleurs au cours des palpations. Je l'interpelle et lui demande si la perte éventuelle d'un des 2 embryons peut se manifester de la sorte, si je peux garder un espoir, mais elle me répond de façon laconique, que cela lui parait peu probable et que le diagnostic ne pourra être posé qu'après écho.

Elle m'invite alors à rejoindre mon mari et de patienter qq instants avant l'écho. Nous nous retrouvons tous les deux dans cette salle d'attente tout penauds.

On m'appelle à nouveau pour l'écho.

On m'installe et commence par me faire une écho pelvienne. Je tremblais comme une feuille. Elle ne disait rien, le jeune homme quant à lui avait les yeux rivés sur l'écran. Au bout d'un moment elle me dit : "Pour l'instant, j'inspecte les ovaires, j'en vois bien un, en revanche j'ai du mal à visualiser le second". Ceci dure un petit moment mais toujours sans plus d'explication, elle a tourné l'écran je ne le vois pas.

Nous passons ensuite à l'écho endovaginale, elle me dit toujours rien, je tremble de plus en plus, j'ai le ventre dur comme de la pierre. Au bout d'un moment elle m'en fait la remarque d'ailleurs, puis tout doucement elle me dit en tout cas il y a un sac, puis elle continue son exploration.

Alors là, je me suis mise à gamberger, le sac est là, mais pour combien de temps. Lors de ma FC, on avait bien vu le petit sac lors de la 1ère écho et le surlendemain tout était fini...Je me remets à pleurer, je prie pour un miracle, je ne cesse de prier mais elle ne dit toujours rien puis subitement elle me dit, "en fait je débute en échographie donc je vais appeler le médecin afin qu'il vous confirme ce que je vois".

Alors là, tout mes espoirs s'effondrent. Moi qui espérait un miracle vu la longévité de l'exam, c'était peut-être en fait parce-qu'elle n'y connaissait rien. J'ai la tête qui tourne, mais je n'ai même pas le temps de verser une larme que la médecin arrive. Elle échange deux trois constatations sur mes ovaires stimulés etc. elle prend rapidement la sonde et de façon beaucoup plus énergique (donc bcp plus douloureuse...) continue l'exploration et s'exclame, mais il n'y a pas qu'un sac, il a un embryon avec une activité cardiaque! Je fonds en larmes. Elle me dit vous voulez voir ? Je n'arrive même pas à lui répondre tellement je pleure. Elle me dit d'arrêter de pleurer sinon je ne pourrai pas le voir. Je m'excuse mais elle me dit que je n'ai aucune raison de m'excuser, que c'est normal. Je me ressaisie et elle me montre alors une minuscule tache noire dans le sac et au dessus, un petit point qui clignote. C'est en fait ce petit point qui représente l'activité cardiaque.

Je lui demande alors pourquoi je saigne et elle m'indique que cela est dû à un décollement de l'oeuf de la paroi utérine. On voit bien sur l'écho un hématome qui s'est constitué. Elle m'indique qu'en conséquence, je devrai manifestement encore perdre un peu de sang.

Quant au devenir de ma grossesse, elle me confirme qu'il y a bien une grossesse intra utérine évolutive mais qu'on ne peut absolument pas présager du devenir. De deux choses l'une, soit le décollement se résorbe, l'hématome s'évacue et le processus se poursuit, soit il y a décollement total et c'est la fausse couche.

Me voici alors dans une immense angoisse totalement différente de celle que j'étais en train de vivre il y a encore qq minutes. A présent, je sais que je porte la vie en moi, que son petit coeur bat mais que tout peut s'arrêter. J'ai vraiment l'impression que le sort s'acharne sur nous, on nous donne tant de bonheur et on nous le reprend presque aussitôt. C'est vraiment très dur moralement.

Je m'empresse d'aller annoncer cela à mon amoureux adoré. Il est très secoué, plutôt pessimiste comme à l'accoutumée (c'est pour ne pas être trop triste dans le pire des cas me dit-il ). On nous confirme qu'il n'y a aucun traitement si ce n'est le repos absolu...

Nous repartons en direction de notre voiture avec un sentiment quasiment indescriptible quand soudain le jeune homme des urgences nous interpelle en courant. Je sursaute, il s'excuse et nous dit avoir ommis de me faire le vaccin d'immunité étant donné que je suis de rhésus négatif.

Nous revoilà reparti en salle. Une sage femme nous acceuille, elle m'explique les raisons de cette piqûre: Je suis de rhésus -, comme j'ai saigné, si mon bébé est de rhésus + et si il y a échange à moment donné, je peux fabriquer des anticorps qui auront pour mission de rejeter de mon organisme tout élément de rhésus différent du mien et ce même pour des grossesses à venir.

Elle me fait le vaccin sans souci, le liquide est froid je le sens mais cela ne brûle pas. On met à jour ma carte de groupe sanguin puis j'interroge avec mon mari la SGF sur les chances de poursuite de la grossesse dans mon cas. Malheureusement et comme ses collègues elle nous répond qu'il n'y a aucun moyen de le savoir, c'est l'un ou l'autre, c'est ainsi. Elle me précise en revanche, que rien de ce que je peux faire peut influer négativement sur le résultat, que je me tranquillise avec cela et qu'il faut avant tout du repos et que je déstresse même si elle sait qu'en telle espèce c'est particulièrement difficile. Je dois refaire un contrôle échographique dans 6 à 7 jours chez mon gynéco pour voir l'évolution. Elle nous souhaite bon courage et nous invite à aller manger au resto ou de se faire un cinéma.

A peine sorti, j'informe mes parents beaux parents, ma cousine, c'est la course aux larmes. 

Nous sommes rentrés tous les deux à la fois remplis d'espoir et complètement flippés. Le seul point positif de cette douloureuse situation c'est que si par le plus grand des malheurs, une FC se déclarait, je sais enfin que je peux porter la vie, donc que l'ICSI peut marcher. Donc même si je dois revivre toutes ces souffrances, je le retenterai, chose que je n'arrivai pas à me dire en début d'aprem.

Néanmoins je n'ose imaginer mon désespoir si cela venait à s'arrêter...Je me dois d'être positive mais c'est tellement dur. Bien évidemment je n'ai pas dormi, je me suis couchée vers 1h et j'étais reveillé à 4h41 exactement ! En début d'aprem, j'ai dormi plus d'un heure !

Ce matin, je viens de recevoir les résultats d'hématologie suite à l'hyperstim. Ils ne sont pas bons, je suis au dessus de la fourchette normale...J'ai donc contacté mon gynéco qui m'a dit de ne pas m'inquiéter, j'en ai profité pour lui faire part du diagnostic établi par les urgences, il n'a pas été étonné et fidèle à lui-même à ma demande "qu'est-ce vous me conseillez Docteur ?" il m'a répondu : " Se reposer et prier Madame ! On se revoit mardi ". 

 

Nous avons vu un oeuf !

Ce matin à la 1ère heure, ayant passé une nouvelle nuit blanche et les très légères pertes rosées s'étant reproduites hier soir et en début de matinée, je n'ai pu m'empêcher d'appeler mon gynéco.

A 12h j'étais dans son cabinet. Il m'a trouvé très affaiblie suite à mon hyperstimulation. J'ai tenté de lui demander conseil pour les pertes, mais à aucun moment il n'a voulu me répondre et m'a enjoint de "procéder par ordre", que pour l'heure, son interrogation n'était pas là, qu'il fallait que je me tranquillise....Facile à dire. Ce qui l'importait, c'était en fait de procéder à une écho endo vaginale afin de voir s'il ne s'agissait pas d'une grossesse extra-utérine. Il était toutefois réservé sur les possibilités de voir qq chose à ce stade là. En revanche, il était très étonné de mon taux de BHCG (j'ai d'ailleurs rappelé le labo pour avoir confirmation). Ces 1er mots ont d'ailleurs été "Mais c'est des jumeaux !".

Je lui ai brièvement résumé mon hospitalisation mais très vite il m'a dit que ce qui importait c'était ce qui se passait maintenant : direction l'écho.

Dès le début, son constat a été de relever une quantité toujours importante d'eau ("c'est rempli de flotte") et une taille très importante de mes ovaires. Puis d'un seul coup il s'écrit : " Ah oui, là y a un oeuf ! On le voit bien, venez Monsieur ". J'étais au bord des larmes, mon mari était également très ému.

Je lui ai immédiatement demandé s'il n'en voyait qu'un. Il m'a dit que pour l'instant il ne voyait qu'un oeuf qui se développait normalement en me précisant que cela ne veut pas dire qu'un second n'aura pas un développement plus tardif...Dont acte, je ne dis plus rien. Je suis dans un état second.

Il retire très vite la sonde car d'après lui, il ne faut pas abuser de l'écho maintenant, ce n'est pas du tout conseillé.

Je retente alors de lui demander des explications quant à mes pertes mais c'était peine perdu. Il me dit avoir eu confirmation de ce qu'il voulait voir et qu'à présent je devais impérativement me reposer pour que cette hyperstimulation se résorbe. Repos et position couchée obligatoire.

Il m'a prescrit de nouveau de la progesterone (estima), matin, midi et soir pendant 15 jours. Je dois également continuer le Lovenox jusqu'à mercredi.

Il souhaite enfin me revoir la semaine prochaine (mardi prochain) pour faire un nouveau point.

J'ai tellement hâte. J'espère que tout ira bien d'ici là. Je sais bien que tout le monde me dit de tranquilliser mais après ce que nous venons de vivre mon mari et moi, c'est plus que difficile. Tout est tellement fragile et si précieux.

Je vais essayer de garder à l'esprit ce magnifique petit oeuf que j'ai aperçu sur l'écran. J'espère du plus profond de mon être qu'il va continuer à pousser, pousser que son petit coeur va battre. Je le souhaite tellement fort.

Je suis anéantie

L'euphorie de la veille a été de courte durée!

Je suis complètemnt anéantie, désabusée. Je n'ai pas bougé de mon canapé depuis 14h. La raison ? Deux drôles de pertes rosées ce matin...Je me sentais pourtant très bien ce matin, j'avais même vraiment le moral, constatant que je pouvais m'allonger sur le côté quasiment sans douleur et que j'avais retrouvé mon poids (à 500g près).

Pourquoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Je l'ignore mais j'ai tellement peur d'une FC. J'ai essayé d'appeler le service où j'ai été hospitalisée mais en vain. J'ai réussi en revanche à contacter une SGF du centre de PMA qui ne m'a strictement rien dit si ce n'est d'aller aux urgences si je m'inquiète trop. Tu parles d'un soutien! En même temps que pouvais-t-elle me dire d'autre?

Inutile de poursuivre ce post, je suis trop triste, trop en colère, je me dis qu'après ce que je viens de vivre ce n'est pas possible que le sort s'acharne ainsi.